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新年应该是什么样子呢？

大抵是这样的：2016年的第一天，我写了这么一段话。
“新年第一天莫名徒增很多希望与快乐。觉得做过的梦能实现，觉得期待的风景可以抵达，觉得错过的人会再重逢，觉得一切美好都将如约而至，像去年的新年愿望、前年的生日愿望、十八岁到来那天许下的梦想一样。”

然而接下来的一年，做过的噩梦可能实现了，期待的风景也没有抵达，重逢的人再次错过，生活的恶意不约而至。

新年应该是什么样子呢？

大抵是在2月的某一天，我毫不犹豫说出新年的指导思想和俱乐部姑娘们分享，
是：要美，要健康，要有趣。

说也奇怪，22岁的时候觉得青春无敌，没有什么可怕，上天入地，穷开心也开心。25岁觉得有能力照顾好自己，有人爱，有事做，能看到世界的美与丑，真的超级棒。28岁大约是我曾经最最期待的一年，毕竟初中就立过flag说28岁是我最美好的年纪我要在28岁结婚。（谁知道结婚和一辈子有什么关系呢）真正的28岁过得荒唐又凌乱，但是却成熟起来，甚至还在跌跌撞撞中保留了那份单蠢，28岁多好啊，有勇气迈入另一种人生，也有勇气重新开始。

想去做细致的全身检查，丢掉眼镜、鼻炎、贫血这些{不治之症}，定期运动，每天早起，确认自己是健康且美丽的。碎花的全新的床单，收拾出来飘窗丢一本书和一面镜子，要买一块新的布铺在书桌上，单向历挑选出喜欢的句子贴成一面墙，清理旧衣物。确认家是一个喜欢的家。很久很久以前就说过，一个下班后你都不想呆的地方，不能称之为家。而我需要用新的东西来驱逐掉之前的习惯，视觉，味觉，感觉。部分做到吧，失眠在好转，睡觉的时候看着新的花纹会觉得很舒服。这就是好的开始。

重新认识一个人没有花很多精力去确认细节，我惊叹自己仍然保持十年前的简单直白。虽然单线程生物注定要冒险，也或者看不透，但还是很跃跃欲试，毕竟南墙要撞过才知道能不能撞穿。原谅我没有在{自我诋毁}中沉浸太久，现在我站在28岁的尾巴上，重新爱上碎花裙子，比以前更加爱惜自己，甚至在春天里爆棚的少女心，在选包的时候会选择粉红色（25岁的我：黑人问号？）。为什么当你以为天塌下来之后，头顶会升起一片更宽阔的天空？这种感觉，大抵只有天真的塌过的人才知道吧。

过去的一个月，我常常会想起右边的石头。追溯自己走到今日的原因，大抵和那些石头脱不开干系。虽说一个人成熟的标志，是能摆脱过去对未来的不良影响，正视问题根音然后拆解掉问题。可能我最常用的做法是封印吧。把过去留在过去，选择性遗忘，不读档，自然也不反思，不解决。
这样当然不太对，毕竟事实证明，过去永远不会过去。

所以最近想要往左边走的念头越发强烈的时候，敲碎、至少直面右边的石头的想法也愈发强烈了。至少要，一起来直面。又向朋友借了一些勇气，然后没有很多犹豫就做出了自以为正确的选择。{珍惜}这样的词用在任何时候都是合适的吧，不管走向什么样的一个明天，都应该在此刻彻底地做到{珍惜}。
一时半会儿也得不到答案，但是直面自己的恐慌、焦虑，让我还没做就有种赢了的快感。真好。

工作也出现了一些转机，不知道什么时候种的花偷偷地生长着，眼看着有机会就要开了。疲于思考部门or小组的未来，对于leader的不确定，暂时选择了跟随。你需要我，我就在，靠谱地存在。份内事情做好，做到一定的程度。不太喜欢敷衍的工作状态，也不希望自己变成混吃等死的老人，尽量表达自己的工作能力。嗯，我不是很擅长或者很喜欢做这个，我是能很靠谱地把事情做好，嗯，任何事情？

这大约就是新年应该有的样子吧，我丢掉一些东西，现在满腔都是勇气，喊了好几年，终于迎来真正的{冒险年}。

午安。
（音乐与全文无关，就是今天突然想起她在电梯里唱的那句而已）