原地更新。

在青州，一个要百度才知道是哪里的地方。从高铁站打车到酒店的路上，路过纽约路、东京路，只有路灯和酒店门口是亮着的。司机和拼车的前排大姐用本地话聊着最近的一起出租车（或者是黑车）凶杀案，我本来在胡乱想着些什么，听到杀了的词汇突然回过神来。也不觉得害怕，当简讯说给友人听，路灯一远一近，一近一远，很快也到目的地了。

酒店的房卡接电后，音响会开始自动播一个很欢快的歌。我大约是觉得新奇，还略为满意。直到第二晚半夜三点，它突然点亮开始唱歌，刚刚陷入深度睡眠的自己怒不可言，连骂几句酒店sb，迷迷糊糊按按钮后又续上了手机的蓝牙，播着听了一晚上的Battle Symphony，然后开始骂自己蠢，怒拔掉了音响电源。才又睡去。

那晚lala快10点才到，我们絮絮叨叨，也看电视，吃草莓，从诗词歌赋聊到人生哲理（并没有），从华硕聊到小组，从恋爱谈到婚姻，不停读档，又存入一些新的信息。直到我意识到她说的倒数第二句话我已迷糊，又强行清醒应了个嗯，才愿意凌晨2点安安静静陷入睡眠。

这大约是我补能的另一种方式。也是自己超级无聊超级能聊的另一个证明。几年前开始，和lala保持一种可以随时开始滔滔不绝的状态，我们定义为要清空槽，也就是吐槽，才有力气继续忍受生活。除了家人，和这样的朋友见面我也能补充到元气，回到一个人的世界继续前行。

开始一次时长8天的出差，也刚好，在｛还是会｝的状态里跳脱出来。对于距离的把握始终失控，而｛不确定｝带来的不安愈发强烈。有那么一段时间乐观到觉得自己真的可以闪X，但近期又悲观到觉得自己并没有拥有真正可以长期稳定的爱。是不是想太多，要太多，很吓人？那压抑自己，不表达，不索取，是否又真正健康？我不确定在这中间什么是分寸感，什么是度，什么是安全感，只能一而再，再而三，敏感，反复，悲喜无常。

大部分时候愉悦。
像是食欲非常差什么菜都兴致缺缺饭要靠汤才吃得下的时候，点到了好吃的土耳其烤肉，辣椒沙拉，停不下叉子，吃的开心又满足。像是睡眠崩溃每天三点醒到四点六点等到天亮还要做奇怪的梦的时候，在薄薄的被子和柔软的枕头里，享受了一个小时温暖舒适的安眠。像是一直悬而未决的争执在凌晨两点终于挂断电话，在233米的高空坠下时挥手说了再也不见宣布要开始新生活时认真微笑的希冀。像是有差异的高度、温度、心跳117的速度，通通存在在触手可及的空间里。

仍然有不安。
｛还是会｝
（其实，我只记得，或，反复在听的，只有一句）

有些档变得越来越面目可憎。很不好。不想读，但有太多触因会闪现。只能通过不断夸阿呆来缓解自己内心巨大的gap。哦，说到阿呆。某一晚凌晨三点开始越洋聊天，然后一时兴起买了全粉色的小包（少女心爆棚的那一段），现在包包终于要寄到手里，我却对自己能否hold住粉色产生了深深的怀疑。：）
整个二月靠剁手解救情绪，现在终于在信用卡账单前拉回了点理智。

想去画草木绿的指甲。
想再往前走一点。
想馥芮白。