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如果真的有命运之手，生活也可能像漫画一样被明晰地区分为【stage】和【shadow】两种状态。比如有时候明明兴致缺缺，一旦走近那个【场景】的聚光灯下，BGM响起，观众席大声欢呼鼓掌招手，人立马就像上足了发条，扬起嘴角微笑啊挥手啊喊口号啊摆pose啊什么都干得出来。剧本已经写好，卖力表演就是。而一旦灯光撤场，上帝视野转投他人，生活变成翻页和转场之间的阴影空白，在我们毫无察觉的瞬间，自以为有意义的行为其实只是对主线毫无干扰的剧情。
希望减少对表演的兴趣，多发现属于转场之间的空白，然后在这罅隙里坦然地做自己。

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因着疫情的关系，大概是毕业10年以来第一次“休寒假”。村子的日子安逸，当然也并无惊心动魄震撼人心的故事，只有日复一日小阳台喝茶前厅看雨后厨摇水烧灶火的日常。然，妈妈说白头发等我出嫁再染，爸爸细致叮嘱下车进门如何防护的点滴，姐姐默默送到床前的感冒药，小朋友们的拥抱任性和撒娇，都让人依恋。
家永远是我补能的加油站，我在这样的氛围里如鸟归林，没有负担，安心自在。

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和lili在人才公园看花看鸭子吃了两个月午餐，戴口罩慢慢成为常态的同时，恐惧也逐渐消散。南山CBD早已正常营业，饭店开始恢复堂食，地铁人间距缩小到1cm，只有街边那家玻璃花房，鲜花在橱窗里依次败落仍无人问津。

我很迟钝才意识到我对止痛药有“依赖”。我讨厌偏头痛，讨厌痛经，讨厌带状疱疹带来的神经痛，有段时间我每天准时吃四片洛芬待因缓释片，并为此带来的安宁欣喜不已。病愈之后我才意识到其实有些药大可不必，但是我已经失去了忍耐力，偏执地从各种所谓论文中，找到支撑自己磕药的合理依据，毫不在意是短视还是任性。

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四月下了很多场暴雨，有一天，我失误错过了菜鸟上门取件也没有及时更改，晚上八点打开门看见一个全身淋湿的小哥站在我家门口，说要教我怎么取消订单。羞耻与愧疚并重，连声道歉也不好意思直视他滴着水等电梯的背影。很多年没有看见过被雨浇透的人，因为自己的无心之失，却对他人造成了这么大的困扰和负担，我的感觉不亚于自己被泼了一盆冷水。
我们长时间活在自己筛选过的小小世界，把维持空间运转的人当成NPC视而不见，而不作为，就是伪善。

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过去的年岁里，我把灵魂碎片化，寄托在每一个路过的人那里。有的容器大一点，牢固一点，安安稳稳地度过了几年、十年、十几年，有的不过毫厘，须臾即散。有的虽然盛大，但又像是一个薄到近乎无的华美泡泡，脆弱易碎。作为一个普通的成年人，健康长久的家庭、伴侣、朋友关系到底应该是以什么状态建立的呢？我一直觉得我是以独立自主的成年人设在经营我的感情，“像”个大人，不拖累，不拖泥带水，懂事，有血有肉。但其实是不是像家庭关系一样：我本质上只是期望永不长大，不自觉地在索取爱和能量而已？以自我为出发点，轻轻松把自己放在了“弱”的位置，渴求关注、包容、情绪存放的温床、倚靠、100%的信任、无尽的爱和永远都在。
最值得倚靠的人当然是自己，但是我仍然怀念因为浓烈的爱恨哭泣或者欢笑，在赤裸裸的真诚碰撞中找到安全的相处距离，仍然讨厌亦步亦趋、诺亚方舟和渐行渐远。

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在“半之半”里找到如日剧般细腻的感情，坚韧的内心，深沉但微小的情绪变动，执念，还有善良与温暖。是会让人想要联系朋友，拥抱家人，亲吻爱人的正向触动，是要成为同样缄默不语但力量强大的生命的想往，是对大雪寂静落入森林的念念不忘。
我要去挪威！

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想吐槽的时候重新打开了菠萝格，发现域名已经过期了，忙不迭去重新续费，即使年更也要维持这个自留地。担心菠萝格挂掉的时候尝试从第一篇开始download以前写过的闲言碎语，发现自己终于渐渐失去了生活的敏感力，当年我连标题都很会，偶尔也会卖弄刚刚学习的新词，现在提起键盘，恍然不知道该敲那个字母先。是不是这就是让人厌恶的世俗味道，罗曼蒂克还是消亡了，无处安放的情绪终于自行氤氲弥散，再也不需要寄养之所。

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工作的团队一再调整，到八月算是基本稳定下来。经历了重新的组合、人员的更迭，形成了现在稳定灵活的小team。我坚持每个月要吃一次“业务饭”，不聊正经话题纯吃饭那种，也喜欢没什么目的就一起去公园晒太阳开务虚会。带小团队很久了，但我是比较晚才开始接收正儿八经的“领导力”教育，得到的结论是人和人各不相同，团队与团队风格迥异，没有什么万能公式，但和任何感情一样，需要经营。
需要真诚。我唯有这点尚有富余哈哈哈哈哈。

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小结了一下，吃迟尺叱群里“吃”提及1667次，在2020年维持了21次的大小吃饭记录，仍然是随时喊就可以聚一下的状态。在下午四点的海堤公园溜吐了狗子，漂亮的饮料和西瓜以及凉面一起摆满了粉色格子布，没有拍一张像样的照片就吃光了；谁提了复古迪斯科的主题趴却穿了校服来，在闪耀的灯球下阳台的栏杆前疯狂凹造型；炸金花成为新型群high互动，偶发的KTV项目还是可以唱到凌晨2点；拍丑到无法发朋友圈的合影，在马路上小巷子看似有目的但距离不明地走上一阵子，三三两两，没有人刻意煽情，没有喝大酒，没有聊什么了不起的话题，甚至走到某个路口说拜拜就各自鸟兽散去，也觉得特别好。
良辰美景，可与你（们）说。就很好。

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结婚于我而言更像是水到渠成的一个行为。这件事情在我心中思量已久，每一步都是遵从内心的选择，我依照自己的规划波澜不惊地嫁给了幸福。保证书里面已经写明了我对婚姻关系的期待，彼此之间的重视、欣赏、爱和信任，两个人生活的幸福是第一原则和决策前提，我借由这样的机会细细想了一下我的所求，并决定以此来运维未来。
更深一点的改变发生在当MA说出你的家人就是我的家人的时候，此前并无任何血缘关系也一直活在人情世故外的他，主动的陪伴、照顾、关心，每一次真诚的交谈和发自内心的善意，都更是让我感动。
有一个自己的家和家人，真好啊。

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嗜酒因子在冬天觉醒，和朋友吃完饭随意钻入了路边的一家bar，窗台面对着光秃秃的梧桐树，延伸出去的飘窗上摆着水晶球，飘着雪亮着暖黄色的灯。照例要老板调一杯“酸酸的烈酒”，用围棋盘下五子棋，我是个蹩脚的棋手，只要不放手格子可以画到天边那么大那么远，可我不停悔棋也赢不了一分。我太被动，误会像是蝴蝶效应，从2017年那个漩涡中生出了龙卷风，卷走了“天夏路”上面用黑色马克笔画的那一横，世界重新回归寂静。终于您拨打的号码无人接听，简单的问候也已读不回。
像是PUNCH ROOM，永远消失在上海的待访清单。

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随心飞确实是一个礼物，我用来飞了两次上海，喝酒吃雪糕，在冷风里找精品咖啡店，跟很久没有联络的朋友们再次会面，还是很开心。也去了两次云南，在斗南花卉市场抱回一箱子花，在洱海旁边认真发了个呆，在大理古城街边喝了一瓶大乌苏听南方派对唱歌。
今年我没有去我的“北回归线”，山东魔毯载着小太阳南下，照亮了我的那个周末，一如很多个下班打车回家的路上，给我安慰。

坚定了2021年入快乐飞的念头，毕竟：
唯愿无事常相念，相念不如相见。